encontrar 10 pesos escondidos en un bolsillo a las 11 de la noche no recompensan un muy mal dia...

my one and my only

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good bye sunrise

Las vacaciones traen cambios... pero este brake es diferente, esta vez siento que todos cambian menos yo, mis amigos se van... y yo aca... de verdad espero salir, but, i can´t y no es por indecision por parte de mi persona, a veces algo conspira y no me gusta, daria muchas cosas por estar alli afuera, y aun lo espero, por lo pronto sera un año con menos amigos amigos a mi alrededor, tristemente dos de los mejores que he tenido y no puedo evitar sentirme muy triste.

Hay una nueva barda junto a mi casa... siempre me pregunto porque la gente no tiene sentido de la estetica y construye las casas mas feas que te puedes imaginar, no solo no tiene ventanas, sino que ha tapado la vista trasera de mi casa, yo no tengo la culpa de sus errores... ya no habra sol por las mañanas, no asi de intenso... y me pone algo triste eso, hay cambios que nosotros no controlamos, o imaginamos siquiera... ahora haré fiestas en la terraza para que mis nuevos vecinos escuchen mis platicas incomodas junto a su dormitorio... es lo menos que puedo hacer por ellos.

Asi, un muro y los amigos que se van se vuelven definitivamente algo triste en la vida...

cuentame como te encuentras... aunque se que me responderas: muy bien

Muchos dias han pasado, me fui de viaje y espero no tardar mucho en irme... mi cabeza y deseos están aqui y allá... no hay tiempo para pensarlo... no hay lugar para descansar.

Hay tiempos que llegan para decirte que debes tomar decisiones que no se si tienen vuelta atras..me da miedo y lo admito... a no poder verte a la cara con los mismos ojos, a que mi abrazo no te alcance y tu solo ves de lejos como todo se cae a pedazos... no supe explicarte el trabajo que costaba dejarte a un lado ni lo mucho que dolia verte en otros brazos.

Aquella tarde hace unos años te vi en un balcón... todo veía tu figura y el humo brotando de tu cigarro... creo que ahora en estos dias habría dado todo por no cruzarme contigo aquella vez... es tan extraño el poder que tienes... creí haber visto lo que había bajo tu capa de seguridad... esos ojos y esas fuerzas al penetrar mi cuerpo me decian que había algo más que solo tu afán por abarcar el mundo entero, si, creo haberte visto bien bajo todo ese disfraz de perfección.

Espero que el tiempo me diga por donde ir despues de estas caidas a tu lado... yo se que no las percibiste de cerca...te cuesta darte cuenta lo mucho que me costo armar la cadena de mentiras...

Y no me quejó... esos labios que aun saben a tabaco valen más de lo que cualquiera llega a saber... las sonrisas, el vino, esas canciones que nadie escucha a fondo, los desayunos, tu incomprensión, mis ganas de estallar y de estrellarme contra el infinito hasta perderte de vista, la lluvia...ese dolor que aun me cala y que no se cuando dejará de hacerlo...

No, nunca te iras... ruego por que nunca lo hagas... y ruego por el día en que te mencionen y yo no sepa de quien estan hablando...

storm

las noches azules... vienen las tormentas, no me gustan las tormentas... menos cuando no tienes chamarra impermeable que haga que no te pase la lluvia... llover sobre mojado, siempre pasa, muy comun en nuestros dias, hola soy una grieta de donde es dificil salir, hola amiga grieta me encantaría ver que tienes dentro bien al fondo donde llegas a un jardin de flores y entonces llegan las referencias literarias, pero si mi querida grieta... te deseo y deseo ver que pasa si caemos al mismisimo hoyo, aun deseando lo mejor se que las cosas mas graves se aproximan, conocer lo desconocido pero no me preocupa ¿y qué? ¿y qué si es muy oscuro alla adentro y me quedo prendida de una rama? le temo a mi sentido de la autodestruccion... lo descubri hace poco, le tengo gusto a caer hasta lo profundo y tener que salir empapada de lodo... es esa satisfacción de quitarme lo que no me hace falta o ese dolor de despojarme de lo que aun quiero, no, no quiero quitarte de mi queridisimo lodo, yo se que no eres mas que porqueria pero ¿qué podemos hacer cuando la porqueria nos gusta? ¿que podemos hacer cuando se revuelca con nosotros? ¿y qué le vamos hacer cuando nos dimos cuenta que en realidad es hermoso? ya no hay vueltas atras eso lo debes pensar antes... y pensar antes es lo que yo deberia hacer, espero que esta vez Mr. Karma no se lleve lo poco que queda de mi persona, no le hice nada al maricón pero parece una niña y todas me las cobra, no se le va ni una pero ya le voy a regresar todas las que me hace injustamente, le guardo respeto ante todo... by the way esto esta desesperanzador y mi estado es inconvenientemente indescriptible cuando hay felicidad el dolor llega implicito por el orden cósmico que nos rodea y que hace que tenga 5 dedos al final de mis extramidades, aun que sea un poquito pero implicito... pero cuando no hay dolor y tu inmunidad es mas grande pues no hay de otra... mejor si, quiero un poquito de dolor... arriba la autodestrucción

los pequeños amigos

No hay seres mas buenos que los que nos acompañan en cuatro patas en la tierra, todos los perros van al cielo... y todos los gatos tambien... duermen a nuestros pies y lamen nuestras manos, rompen los sillones y marcan su territorio en nuestros baños, apestan si no los bañas y los tenemos que vacunar, nos miran con alegria y supongo que tambien con enojo, hoy nicky que tiene un corte de pelo extraño dormía y cuando la veía por la ventana movía la cola y yo imaginé su sueño... soñaba con ese pequeño gatito que le dijo que me dijera que yo le dijera a la pau que va a estar bien aunque sea en otro universo de mascotas... ahí todas juntas bailan en las noches y tienen bolas de hilo que corretean al compas de una canción que ella le compuso a el...

alala

cuando no hay nada mejor que hacer en la clase...

today is not a good day

Yo no puedo guardar la tristeza, me rebasa algunos dias y si, es dificil de ocultar... la felicidad en cambio se puede guardar en dosis pequeñas para uno mismo, asi... guardamos la risa de un amigo o una tarde en la azotea tomando café para que un dia los recordemos solo porque se nos antoja, yo no puedo guardar un día triste, tiene que salir de mi cuerpo antes de que lo haga sentir peor, nadie puede guardar la tristeza y quien lo hace esta destinandose a que esa tristeza se coma sus cachitos de alegria... asi que lloren, griten y muerdan almohadas en favor de la supervivencia de su felicidad interna...

en un día soleado

A veces hay dias muy bonitos
Hoy sali a pasear con joaquin, mi primo,al parque.

Le renté una bici, brincó en el brincolin, hizo burbujas, subió a carritos electricos y a los culumpios y cesar y yo pedaleamos una de esas bicis grandes...
Comimos raspados y mi primo estaba enfermo y le dije que era una travesura...

No se si me sentía como niña chiquita o como mamá... un niño se me acerco y me dijo: Señora su hijo deberia frenar con el freno derecho o se va a caer" ajajajaja aun asi... creo que me sentía mas como niña de 5 años, y aun asi, quiero un hijo como mi primo cuando tenga uno.

Nos preguntamos en que punto dejamos todas esas cosas de lado y comenzamos a ser otros completamente distintos a esos niños que juegan a reventar burbujas... eran the woder years... despues alguien nos abandonó y fui a dejar a joaquin con su mamá real.

Y... que bueno que aun quede algo de niña dentro de mi.

la siguiente

David Lachapelle DF

quiero :)

vamos my dear Pau :)

Quita a la piedra que soy

leyendo...


Quita a la piedra que soy
lo que le sobra,
martilla, esculpe, talla.
Sé que tu mano puede dar la forma exacta,
sé que tu amor puede alcanzarme
más allá del peso de las horas
y la ciega tiranía de los astros.
No soy sólo esta sombra en la tierra
que persigue la muerte,
lee las vocales de mi cuerpo
las palabras que buscan la vida
al fondo, venidas desde lejos, las que estallan
en el sueño,
haz que a tus ojos sea legible, sea nítido,
quiero indagar mi noche estrella por estrella.
Quita la piedra que soy
su oscuridad,
su pátina terrestre,
frente a frente quiero ver mi deseo.


Eugenio Montejo

...

Aquella noche salí solamente por una taza de café. Enero había traido un frio calador y no había café, si tan solo hubieran quedado unas cucharadas habría tenido mi taza llena, pero esa noche caminé 10 cuadras hasta el local del centró, arriba del parque... el paisaje se convertia en un velo blanco que cegaba todo, debí haber comprendido en ese instante.

Media hora despues el expreso doble quedó listo, adelante de mi habia una fila entera de necesitados de café... maldita ciudad...

Vi sus ojos... eran las 9pm y su horario iba a terminar asi que decidi sentarme en una mesa poco llamativa, aun asi me descubrió y aun asi me quedé ahí. A las 9:30 había terminado y se me acercó, me tomó la mano y me llevo caminando hasta un portón viejo que por fuera era horible, me va a violar, pensé. Yo solo quería mirar...

Sacó una cafetera pequeña que estaba sobre una repisa de madera corriente... parecia estudiante pobre, ¿que hacía yo ahí? yo no tengo porque entrar a esos lugares... aun asi me dio el mejor expreso de mi vida... el mejor, caliente, cargado, amargo.

Toqué su espalda cuando se dio de nuevo la vuelta a la cocina que no tenia separación con el cuarto improvisado con una cama en el suelo, se quedo ahí sin moverse, nunca debí haberlo hecho. La ventana dejaba entrar la luz del farol y esta iluminaba su silueta y mas bien parecía algo que no se debe de tocar. Giro por completo y beso mi cuello tan fuerte que dejo un aro morado, mordió mi hombro y sentí como su piel se volvía fria... caliente.

No nos habiamos dirijido la palabra, una muñeca nos observaba sentada en un banquito como queriendo unirse a la fiesta. ¿Cual fiesta?.

Su cabello brillaba, era café, casi rojo a la luz del farol, no puedo recordar como era en aquel café... ni siquiera por qué me senté a mirar.

Me toco y despues me encajó las uñas... no distinguía la forma de sus manos, eran suaves y humedas, y bajaba y gritaba, estabamos empapados en sudor, como el sudor que sabe a miel y huele a prohibido, y lo bebía lamiendolo de su vientre, de cada orificio.

Mas rapido, más fuerte, sus ojos eran claros... sigo sin poder recordar su figura. Los gritos se confundían y todo exploto, estabamos inundados, todo era calido, todo era rojo, y yo, yo sentí frio de nuevo.

Nunca debí haber salido esa noche por café.

les cats

Gatos Radioactivos...
de Sandy Skoglund...

me encanta el trabajo de ella, en especial esta instalacion... me deprime... pero no puedo dejar de verla... va bien con los ultimos dias... como que indefinibles...

...y la ciudad esta mojada

los domingos

Mientras todos odian los domingos...
adoleSCente Films los ama

fotos de ayer ... debatiendo nuestro futuro... mientras comiamos....y despues grabando el audio del ultimo cortometraje EUX

bueno y tenemos un blog que es nuevo porque no teniamos... ahi pueden ver lo que hacemos...

faltan unas cosas... fotos, diria yo... bueno... ya aqui esta

http://www.adolezentefilms.blogspot.com/

de vez en cuando la vida...

A veces nos damos cuenta de que viajamos sobre caminos oscuros...
hay rumbos que creimos nunca seguir, and after all, there we are...

Te topas gente, calles, hogares, sensaciones y todo cambia a la vuelta de la esquina... te alejas tomando de la mano a personas que no estaban ahi... y ahora, sonrien a tu lado...o no, pensar en el señor destino y adjudicarle todo sería una falta de respeto a la vida... nosotros tambien jugamos su juego...

Sometimes I just don´t like this game...

La mitad que depende de mi quiere permanecer... la mayoria no queremos ser olvidados, todo deberia tener un sentido... como cuando cae la noche... como cuando llega el día... y pierdo el sentido queriendo que el destino no se lleve todo lo que hay bajo mis pies, porque sé que el destino... al final, no es mas que que todas esas cosas que no controlo... y que controlan los que estan cerca... los que estan lejos... los que creen que no te afectan y te miran a los ojos... y ya han cambiado todo...

Es bueno regresar... es bueno alejarse a veces y sentir, aunque no sea cierto, que el destino somos nosotros...

Y si, a veces la vida nos besa en la boca... y nos regala sueños tan escurridizos... que debemos caminar de puntillas para no romper sus hechizos...

el amor de mi vida

Hay algo que amo en esta vida y hay algo que amaré en la proxima y eso es

SEX AND THE CITY

Un día descubrí a cuatro amigas que me cautivaron y que sin querer se volvian tambien mis amigas... si las amo y no puedo hacer nada más al respecto.

Veré una y otra vez cada temporada y me reiré y lloraré con ellas... porque no ves con los mismos ojos el amor la amistad y la moda cuando las ves a ellas y porque en cada capitulo veo algo de mi y porque todo en conjunto hace a SATC pefecta para mi.

lo que cargamos...

mmm a veces el peso me agobia...

hay veces que me es imposible avanzar cargando todo lo que llevo encima y en ocasiones volteo para mirar lo que cargo y me doy cuenta de que todo es simplemente... la bola de ideas que se confundieron en el camino... si hubiera pensado mejor... si me hubiera detenido a ver a quien lastimaba y si hubiera parado cuando alguien me hería, tal vez ahora sería un poco mas felíz y ligera... no lastimaría a las personas por simple inercia...

me molesta verme hacer eso... y despues darme cuenta de que no tenia sentido mi enojo y que en el momento lo hice solo para... la verdad ni siquiera sé por qué lo hago no lo sé... ni en ese instante...

Si, las cosas se me van delante de los ojos y yo solo me quedo para decir que fue culpa de alguien mas y no la mia...

pero a veces estoy muy triste y me pregunto por que pasan esas cosas cuando lo tienes TODO... a veces nos duele admitir que esa "cosa" que nos falta en realidad es un "alguien"y pensamos que nos deberiamos de bastar nosotros mismos... pero la verdades que yo creo que los humanos somos bien raros y si, necesitamos a alguien junto,porque asi como necesitamos a alguien que coseche lo que nos alimenta y alguien que construya nuestro hogar... en esas cosas tan tontas... pues obviamente tenemos una necesidad de compartir afecto no?... entons porque madres quieren que en el cariño nos bastemos nosotros mismos?

eso no se puede... o al menos yo no puedo... tengo un instinto que me hace sentir muchas cosas por los demas y a veces siento que es muy fuerte y la neta me choca... por que a mi me gusta ser MARATODOLOPUEDE y siento que me debilito cuando llega alguien y a la vez es una sensación que no puede dejar de atraerme... me gusta que me quieran y le tengo mucho miedo a que no quiera que me quieran (eso no deberia tener sentido pero a veces hago todo lo contrario... hago cosas feas para que me quieran osea WTF? y yo se que estoy en el hoyo porque nadie normal hace eso... y yo se que mejor deberian de huir o que mejor debería de huir yo porque lo que hago no tiene sentido)...y tengo mucho miedo a necesitar... porque sé que si hay algo feo... eso es no tener lo que tanto te hace falta

Quisiera solo ser mejor y mas lista y no debrayar tanto y que las personas me leyeran la mente jeje

el nuevo amigo

Hola yo soy mara

y tengo un nuevo blog

y la verdad lo hice porque quiero contarle a mi computadora lo que me pasa

y me gusta quejarme con ella porque ella no se queja como yo

y si alguien lee lo que escribo pues ya sabrá de que me quejo...

y yo amo los puntos suspensivos porque cubren mis necesidades ortograficas de puntuación...

y no siempre tengo buena ortografía... no me gustan los acentos porque son escurridizos

Tambien hago un blog porque me gusta copiarle a la paulina que es una bitch y que la amo y yo leeré su blog y ella el mio... al menos...

Tambien porque por el año nuevo decidí escribir lo que pienso... que todo lo que pienso es confuso y contradictorio... y porque la verdad tengo que suplantar mi necesidad de contarle a Mengano todas mis aventuras por contarselas a un blog y gente que igual ni me conoce... lo que creo que es medio freaki pero creo que sustituye muy bien a Mengano.

Ademas ultimamente leo blogs que me encuentro y pienso que si los voy a leer pues yo deberia de escribir algo muy poco interesante.

Asi que tambien me gusta quejarme...y no quejarme... pues eso tambien me gusta pero el mundo me pone cosas en frente que son dignas de quejas... pero si algo me gusta... pues no me quejo y ya.

Bueno... este es mi blog y si lo lees que bonito y gracias :) , si no te gusta pues que bonito tambien y a mi me gusta porque esta nuevecito y lo voy a enchular con mis bellos pensamientos.